No ragà, non vi fate enjoy, per carità!
NON SO SE CONOSCETE MIDO: Era il calciatore che la Roma prese al posto di Ibrahimovic (...), bene l'equivalente "macchinario" del gloriosissimo MIDO è ...tadan...Enjoy! Ora, mia madre da fida ambientalista si era segnata ad enjoy: sembrava una ficata, spendi poco, trovi sempre le macchina, ti levi la tua, non hai più da pagare l'assicurazione...si, per pagare qualcosa che costa IL TRIPLO PERò
enjoy infatti davanti alla facciata "cristo ,con me si che risparmi" è piena zeppa di trappoline come quel gioco al pc che aveva mio cugino roberto con michael jackson che doveva combattere i gangster.
1)LE TARIFFE CAMBIANO A SUOR DI CANE E NESSUNO TI DICE NULLA : quando enjoy fa un cambiamento-come passare da 10 centesimi a 25 per la sosta- avvisa VIA SOCIAL. vi giuro, questa è stata la loro risposta, loro annunciano VIA SOCIAL. quindi se fortunatamente non hai un social vieni PUNITO pagando di più, così ti impari a non avere instagram enjoy o twitter enjoy -dove il tono tra le risposte pubbliche e quelle private cambia drasticamente.
2)IL PEGGIORE CALL CENTER DELLA STORIA: Marco, il ragazzo che mi ha risposto (solo marco, senza cognome, deve avere il nome d'arte come cher, almeno così lui mi ha detto quando gli ho chiesto un identificativo, insistendo che è "l'unico marco in enjoy") ,dopo un enorme casino da loro fatto, era probabilmente un alto funzionario della repubblica preso e portato di peso a fare il centralinista enjoy: solo così si spiega il suo tono leggermente ammerdosito e seccato, così o col fatto che stia facendo dei turni che inziano alle 4,00 di notte.
Aveva lo stesso modo di rispondere che hanno le mogli di stanlio e ollio ai loro mariti nei loro film
3)FREGATURE COME SE PIOVESSE A LATINA A NOVEMBRE: Enjoy finché non la chiudi paghi, e finchè non è tutto chiuso non finisci, e per qualche geniale costruzione anatomica il portabagagli si apre praticamente di sua sponte, come ci fosse un fantasmino enjoy
4)NESSUNO SA NULLA: se enjoy si rompe o si ferma nel nulla , bè puoi chiamare il call center, che tanto non potrà dirti nulla: la loro scusa preferita è "ci deve essere un danno generico",che in italiano non significa nulla. La usano più di quanto io usassi "dai,fallo per me!" quando dovevo chiedere a qualcuno altro di fare i robi miei.
5)ovviamente più una citta è grande più enjoy funziona, ma più una città è grande e più c'è fila, ergo enjoy viene a costare COME UN TAXI. Con la figata però che sei tu a guidare e ad incazzarti con il loro assolutamente inattendibile navigatore, che su roma poi non ha assolutamente idea di che cosa stia parlando, forse si parla di un altra roma,senza sensi unici ne divieti, una Roma della groenlandia.
in conclusione: NON VI FATE ENJOY. se proprio dovete bestemmiare con il callcenter più inutile della storia o cercare un ora una macchina falsamente data in un certo posto perchè "c'è un errore sulla linea"* o cercare una amcchina che davvero è li, ma in un garage, ...ah no,fatevi enjoy, non c'è altro simile al mondo (thank god)
*la loro seconda scusa preferita