Il Secondo Episodio di Ho sposato un Calciatore, all for you
http://www.nowvideo.li/video/f5ad5320e890d
Il secondo episodio di Ho sposato comincia con un matrimonio in giardino di rara monnezza, basti dire che lo sposo-Luca martelli, il fortissimo terzino dell'olimpia- arriva a cavallo e trova la sposa, la modella crystal ferrari,sdraiata nel giardino su una sorta di bara/letto come una novella biancaneve e circondata da bambini che dovrebbero fare le veci dei nani: bacio e matrimonio (ma è valido un matrimonio così?boh)
Bello anche il discorso in cui il capitano della squadra, Bruno, racconta come la prima volta che vide Luca "pensava fosse una donna e voleva provarci" poi invece scoprì che era un uomo, diventarono amici e che luca nonostante il look da renegade effemminato (e mai visto su un campo di calcio prima d'ora) "non era checca! anzi! è anche bravissimo a giocare" tra gli applausi divertiti degli astanti e il mio sbigottimento ma anche chiarimento (ah per quello non vogliono i gay in serie A! perchè non sono bravi!ahhhhh!tutto chiaro ora,ok.)
In ospedale, al presidente in coma -e che recita quindi finalmente decentemente- è stata affidata una sorta di infermiera psycho che si rivelerà molto comoda per la trama a venire, un pò meno per vivere.
Intanto la mamma del piccolo Daniele -il vero figlio di vito e anna,un altro della squadra, dato in adozione a due assurdoni di prima categoria- si presenta ai cancelli del matrimonio dell'anno: Daniele non è tornato a casa! dovè? bè nessuno l'ha visto, a parte Vito che l'ha cacciato sotto la pioggia perchè non aveva capito "che era proprio lui" ,partono ricerche che si concludono con il ritrovamento di Daniele, che alla fine era a casa.
Il nuovo arrivato in squadra,giorgio il bomber, ha la saudade! ma è argentino, non è una cosa da brasiliani? che c'entra?vabbè, su, stai a guardà il capello; vito si propone di aiutarlo proponendo al mister (che è il commissario di vivere!ma quale allenatore! sembra l'ispettore cluseau mixato ad un budino!) di presentargli la cognata, la 17 enne ingrifatissima miriam (probabilmente scritto MYRYAM), lui è ovviamente d'accordo ("quella va matta per i calciatori!")
apro una piccola parentesi: questo giorgio dai modi di un lord e le camicie di un umberto smaila è praticamente un essere asessuato, incredibile che la produzione decida di metterlo addirittura al centro di un triangolo con corna, ma andiamo avanti
DAL NULLA-veramente dal nulla, nell'altra puntata non erano minimamente accennate- e per sparigliare un pò la continua sequenza di :gente che fa sauna,gente che corre, gente che fa sesso in macchina, gente che lo fa con la moglie dopo talmente tanto tempo che ci dedicano mezz'ora, spuntano delle foto su un giornale di pettegolezzi (che sono ricordiamo la bibbia delle donne di ho sposato ed anche degli uomini) in cui Vito sta con due spogliarelliste a Parma -questo telefilm è stato girato quando il Parma era in serie A e soprattutto in questo universo è considerata fortissima-
infatti Vito si giustifica dicendo "ma avevamo battutto IL PARMA!" Aggiungendo poi che non ricorda nulla, l'hanno incastrato, etc etc .la moglie è distrutta perchè ora non riavranno più Daniele (la produzione un pò meno perchè non sapevano come uscire da questa storia, avendo scoperto che non basta essere il più ricco per ri-adottarti un bebè) ed infatti di Daniele si parlerà poco o niente, in seguito.
la Puntata finisce con l'infermiera pazza che gira in lingerie intorno al quasi-morto:tonia,la moglie del capitano e co complice dell incidente che ha portato il vecchio all ospedale, usa questa cosa per ricattarla di qualunque cosa (ma perchè?ma chi l'ha vista? non è che dici, l'ha registrata...è un ricatto assolutamente basato sul nulla) e per farle fare qualsiasi cosa,ohw no, scommettiamo che c'è di mezzo anche una richiesta di eutanasia forzata?oh accidenti, che fantasia!